sábado, 17 de noviembre de 2012

Crónicas desde el viejo mundo parte 1




Estoy de vuelta , desde hace ya una semana , despues de haberme desaparecido de aqui por mas de un mes y de mi México lindo por  3 semanas .

Como les conte en mi ultimo post , se dio una oportunidad de viajar a Europa y me fui  3 semanas , 21 dias con exactitud y creo que no me cayo el veinte de ese hecho hasta despues de 6 horas de vuelo en las que me dolia ya la espalda , no podia  dormir y empezaba amanecer y yo seguia en el avión despues de 2 peliculas y un disco de musica.

Pero mientras iban pasando las horas  yo intentaba dejar ,a cada meridiano avanzado, atras todo , todo lo que en poco tiempo habia sucedido en mi vida , cambios importantes , movimientos dolorosos , que en menos de 2 semanas pasaron lista en mi y que no tuve tiempo de digerir hasta esa hora 6 en la que intentaba dormir (pero el terror a que esa porqueria se cayera me impidio pegar ojo) y que sin exito consegui.

Abri entonces mi mochila y saque mi reciente regalo de cumpleaños (que por cierto fue el dia 6 de octubre) "El hombre mediocre" un libro que me habia dado mi mejor amiga de toda la vida que en ese momento tambien se despedia de mi , para irse a vivir a otro estado y al parecer sin "v" de vuelta.
Lo abri y relei la dedicatoria que me habia puesto en la primera pagina y al leerla una lagrima brotaba de a poco en mis ojos , el corazón se me encogio y entonces...me cayo el veinte.

Es extraño  como la vida va tejiendo las historias de todas las personas , como a veces pueden estar en total calma sin ningun movimiento y de pronto todo cambia , todo rota , todo se va .

Todo empezo con mi amiga Mayra , mi mejor amiga desde que teniamos 6 o 7 años aproximadamente,habiamos pasado muchas cosas , y de pronto se fue a vivir a Cancún , para tratar de arreglar unos problemas que tenia , de pronto regreso a la ciudad y entonces empezamos a frecuentarnos de nuevo , de repente un par de meses atras habiamos tomado la costumbre de cada viernes ir a tomar un cafe y charlar , platicabamos de todo , de como nos habia ido en la semana , de cosas superfluas , de otras mas profundas , pero la platica nunca terminaba , inclusive mientras ibamos en el taxi que nos dejaria en nuestras correspondientes casas(ya que viviamos cerca) seguiamos hablando y hablando hasta que habia que pagarle al taxista y despedirnos;yo me sentia tan bien , tan contenta , despues de mucho tiempo en el que habia visto ir y venir amistades , despues de mucho tiempo en el que no habia encontrado a alguien con quien platicar como con ella , de nuevo estabamos ahi , juntas , como hermanas , complementando la una  a la otra  , ya que ella es la unica persona en el mundo que puede entender mi sentir mejor que nadie , que muchas veces lo comparte , otras veces le pasa lo mismo y otras muchas pensamos igual.
Empezaba a volverse una costumbre muy recomfortante y asi pasaban las semanas ,yo con los preparativos para mi viaje y ella con su nuevo empleo , pero justo 3 semanas antes de que yo me fuera nos reunimos como cada viernes y entonces me conto que en esa semana se habia movido todo su plan y que habia decidido irse a vivir de nuevo a cancun pero ahora se llevaria a su madre y su hermano  a la casa que recientemente habia podido comprar alla , llego a ese punto por la salud de su madre (la cual tiene cancer) , porque economicamente le iba mejor en los trabajos de alla y ademas porque tenia su casa ahi, todo apuntaba que tenia que volver , que ya nada la ataba a la ciudad ,cuando me dijo eso senti que mi corazón se encogia ,pero prometiendome que ese cambio no seria pronto me quede ese dia medianamente tranquila,aunque una parte de mi me decia que eso seria mas rapido de lo que ella decia.
A la siguiente semana ,una semana antes de mi cumpleaños y 15 dias antes de irme de viaje, nos reunimos de nuevo y entonces tal y como imaginaba , me cuenta que todo iba muy rapido y que esa semana anterior su madre ya habia vendido la mitad de sus muebles y que ya habia hablado con una inmobiliaria para vender la casa y que todo apuntaba que en menos de 20 dias se irian, yo no sabia como sentirme , ni que decirle , sabia que era lo mejor para ella pero en el fondo deseaba que no se fuera.

Por otro lado los ultimos 3 meses habia estado preocupada por otro de mis mejores amigos, Alan , 3 meses atras estabamos en que queriamos vernos para platicar , pero aquel fin de semana estaba cansada y tenia ropa que lavar y  no pude verlo , para ese lunes entonces quedamos en que el pasaria por mi a mi trabajo , pero aquel dia no llego , desde entonces no lo pude localizar hasta que una semana antes de irme de viaje  su madre por fin me conto que lo habian internado en un centro de rehabilitación ya que los ultimos meses habia conocido una persona que lo habia adentrado mucho en eso y su madre no encontro otra forma que internarlo , como imaginaran mi corazón de nuevo daba vueltas , me empezaba a sentir tan mal ,porque mis mejores amigos estaban lejos de mi , poco a poco sentia que me iban dejando sola , pero todo sucedio tan rapido que no pude digerir todo al momento .

Ademas de igual forma 15 dias antes hubo algunos problemas con mi familia y tambien eso me sacaba de completo balance ,para rematar en mi trabajo las cosas estaban tensas , el ambiente laboral no era el optimo , y justo un dia antes de irme hubo una junta con una coach que iba a ayudar al equipo a integrarse , pero aquel dia se sacaron trapitos al sol, conflictos que estaban ahi pero que nadie habia querido decir en voz alta , ese dia salieron , ya despues contare eso con mas detalles , y despues de la junta el ambiente en la oficina se sentia pesado , cargado de incertidumbre , de tensión , creo que nadie se lo esperaba y creo que nadie sabia como actuar despues de eso,  y  a mi me estresaba  un poco irme dejando el ambiente de trabajo de esa forma , tenia la sensacion de que en mi ausencia todo podia reventar peor , o arreglarse , no sabia que esperar a mi regreso , pero me mentalice y pense "a la mierda todo" y llego el 12 de octubre ,me trepe en ese avión , pero como decia a las 6 horas de vuelo , no podia dormir , estaba harta del asiento , retacada de comida del avión y fue como poco a poco todo lo que habia estado flotando alrededor de mi cabeza cayo suavemente sobre mi y por un momento a mas de 33 mil pies de altura senti que empezaba una nueva etapa para mi , que mi vida cambiaba lenta pero significativamente.

Continuara...

lunes, 24 de septiembre de 2012

Rumbo al viejo mundo.




Nunca las cosas salen como planeamos y siempre cuando 
menos imaginamos cosas llegan , asi me sucede ahora , 
que sin pensarlo y de repente surgió la oportunidad y me ire
a Europa 3 semanas , espero descubrir muchas cosas pero
sobretodo vivir la aventura de viajar por el viejo mundo
e ir quizás entre sus calles y avenidas , descubriendo un poco
mas de mi , porque a final de cuentas de eso se trata la vida  ,
de descubrir , de un viaje de adentro hacia afuera y viceversa.

Pasare por varias ciudades , Varsovia , Cracovia  , Berlín,
Praga , Viena , Budapest ,Roma , Londres y terminamos en 
la capital del romance por excelencia , París.

Estoy emocionada , vuelta loca con la planeación de pronto 
de golpe se vino todo casi a la vez , el ascenso en mi empleo
como coordinadora de operaciones de franquicias , el viaje
y antes del viaje y en 15 dias sera mi cumpleaños porque no
decirlo numero 25 ,estoy  ajetreada con todos estos cambios
y honestamente no se que pasara despues de todo esto , 
del viaje , del tiempo ,de la costumbre , pero lo que siento
es que poco a poco me acerco a una etapa de mi vida que
solo puede ir hacia arriba , hacia el progreso y el avance 
espiritual sobretodo , aun tengo mucho por vivir y esta
aventura que se aproxima se que sera irrepetible y que sera
algo genial que contarle a las personas que esten en mi
futuro , todo  tiene un porque no me cabe la menor duda
y ahora poco a poco entiendo que todo por si solo cuando
es para ti , se acomoda.


miércoles, 15 de agosto de 2012

reto...



y pese a todo yo sigo ahi , si con esto del nuevo puesto he pasado por varios estados de animo,orgullo ,alegria ,miedo ,pavor ,inseguridad ,confusión ,ansiedad ,pasividad , silencio ,reflexión...
Y pues es probable que me quede ahi ,asumire ese nuevo reto ,aprender , trabajar en mis habilidades escondidas , ser mas flexible , negociar , hay muchas cosas que se ponen en mi contra ,pero poco a poco creo que voy encontrando las llaves para abrir esas partes de mi que me causan problemas y que estan encerradas sin acceso para nadie ni siquiera para mi durante todos estos años ;he retomado la terapia con mi psicologa y creo que eso poco a poco ayudara a estos nuevos retos y cambios que se vienen , necesito trabajar sobre mi seguridad y mis inseguridades , tengo miedo , mucho miedo , de que pase el tiempo y de todos modos me siga sintiendo miserable , pero espero que este cambio me ayude y que la terapia me de herramientas para poder crecer sin que duela.
Gabu  definitivamente he considerado irme un fin de semana a algun lado , quisiera una cabaña un bosque o algo donde estar sola ,escribir ,dejarme vivir nada mas ,d edicarme a respirar y no pensar ,creeme que lo necesito y estoy pensando a donde sera auqnue se un fin de semana.
En estos momentos me siento como al pie de una montaña tan alta que parece que no tuviera fin ,tan alta que siento que se me viene encima , que me aterra pero a la ves me atrae , estoy al pie de esa montaña y poco a poco doy pasos para treparla...


miércoles, 8 de agosto de 2012

Ironías...de mi vida.



Es absurdo como a veces los acontecimiento se suscitan ...cuando no esperas las cosas suceden , o cuando crees que todo esta perdido las cosas dan de si , asi es como me sucedio estas ultimas semanas , despues de esta por meses pensando que estaba hasta el copete de mi puesto  y de mi empleo , empezaba a echar raíces la idea de moverme de ahi , incursionar en otras cosas , intentar en otros rubros , lo que fuera pero irme , pero antes de tomar la decision definitiva , decidi hablar con mi jefe respecto a si me veia  futuro para ir a la siguiente area  , un area que es operativa y no de contabilidad , numeros , cargos , o manejo de dinero (cosa a la que estoy medianamente acostumbrada pero que  me sigue estresando como al principio), al momento me planteo que para subir hay que buscar quien nos cubra , tambien debemos haber alcanzado ciertos objetivos  y haber contribuido con el mejoramiento del area o puesto que tenemos de alguna forma , y aunque es verdad , no pude evitar mi cara de nomejodas , creo que él la vio y entonces cambio su actitud y me dijo que le diera tiempo , para analizar como acomodaría el área ya que la   empresa crecía y tendría que hacer una estructuracion de cualquier forma , que le diera hasta septiembre u octubre para decirme algo en claro,yo pense que me dio el avion segui pensando en mis opciones y entonces , 15 dias despues estaba decidida a decirle que renunciaria en un mes o dos , pero justo ese dia él anuncia la nueva estructuracion y entonces  me entero de que me asigna un nuevo puesto ,mi amiga subira de gerente y yo como coordinadora de franquicias.
En realidad entré en shock no podia entender como era posible  que las cosas me sucedieran asi , que justo en el instante en el que queria irme , me muestran otra opción , no estoy totalmente segura de quedarme , aunque estoy mas comprometida que nada , ya que el ambiente no es el mejor , me queda lejos  y no se , estoy muy confundida , por otro lado me decia una amiga , que  podria ser un buen puesto que agregar a mi cv ,y eso me serviria mas adelante , y es verdad , pero he pensando que si voy a quedarme necesito hacer planes para un negocio futuro  o marcar ya mi camino , que quiero hacer de el , ya que si me quedo aqui por lo menos sera un año mas invertido o perdido (aun no se la diferencia) por lo que debo de dejar de gastar en tonterias , ahorrar lo mas que pueda   , aprender lo que necesite , leer mas , y aclarar mi mente para saber que seguira despues de aqui , independientemente de si me quede mucho tiempo o no , ahora solo trato de retomar el consejo de mi psicologa  , mantener la calma no actuar y dejar que pase un poco de tiempo para ver que pasa, de cualquier forma se que si me quedo aqui , tengo que encontrar la manera de hacer otras cosas en mi poco tiempo libre o me volvere loca.


martes, 24 de julio de 2012

Miedo.



Han sentido tanto miedo a la incertidumbre que han visto pasar
años de su vida escurrirse?
sin entender como?  sin saber con exactitud porque? 

El miedo al fracaso  , la inseguridad que contagia no tener control sobre
ciertar circunstancias , la confunsión ,la desmotivación, 
todo eso puede llevarnos a callejones sin salida , donde la unica luz
que penetra es la que apenas dejamos entrar a traves de las rendijas
del silencio , de los pequeños destellos de razón que casi de 
contrabando intentan hablarnos.

Y muchos , perderemos la cabeza tratando de resolver acertijos que no
tienen respuesta , hasta que los tenemos enfrente o encima y no podemos
esquivarlos porque llegan con  la fuerza furiosa del destino.

Hasta ese momento inevitable quizas sabremos que todo el tiempo
en nuestras manos estuvo cambiar el camino , y con sorpresa
y quizas sin sentirlo volveremos la vista atrás para descubrir
con cierto desatino , que el enemigo al que siempre nos enfrentamos,
la batalla que siempre luchamos , es contra uno mismo.


jueves, 12 de julio de 2012

Yo, mi , me , contigo.


. . .


"Con esos versos superábamos los tiempos..."

. . .

Se han imaginado estar en el cuerpo de alguien del
sexo opuesto?
viajar en el tiempo con el único propósito de 
descubrir que es el verdadero amor?


Pues justo eso es lo que sucede en este libro que 
acabo de leer , supe de el a raiz de una pagina
donde hacen criticas de libros , me encontraba 
buscando cual seria mi nuevo objeto de lectura
despues de la trilogia de Millenium ,y un par 
de libros del autor de 1Q84 , buscaba algo mas 
para leer y me encontre con la critica de este libro.

Al principio no sabia con exactitud que esperar 
pero en definitiva me ha dejado con un excelente
sabor de boca ,la historia gira alrededor de una 
especie de Bridget Jones , mujer adulta , con un
trabajo mediocre o al menos que a ella no le gusta,
y con su exnovio (al cual adoraba) a punto de 
casarse con otra...

Asi empieza Yo ,mi, me , contigo  ...
dentro de ese contexto por azares del destino
logra regresar al pasado y aparece justo dentro 
del cuerpo de uno de los mayores exponentes de la
literatura  , William Shakespeare ,junto a el 
vivira una serie de acontecimientos que poco a 
poco y sin que se de cuenta le mostrara
lo que es el verdadero amor.

Si les queda un miligramo de romanticismo
arraigado en alguna parte se los recomiendo
la historia es original , pero ademas narrada de
una forma espontanea y tambien llena de situaciones
bizarras que les sacara una que otra sonrisa 
(o como en mi caso ,  carcajada ) 
no pude conseguirlo en las librerias cercanas
a mis rumbos y lo baje de internet , realmente
me costo mucho trabajo dar con él ya que
es uno de los titulos de este autor que no 
se encuentran en cualquier lado , pero lo
tengo y por si les interesa leerlo me avisan 
para que se los haga llegar de alguna manera.

Otro gran punto a favor es que el final en definitiva
me gusto , me parecio coherente , y no senti
como en muchos otros libros me ha pasado ,
que  de pronto al escritor se le acabo la imaginacion
y que decidio que ahi terminaba la historia
aunque pareciera cortada o carente de ritmo.
En este caso no senti eso  el final fue poco a poco
llevandome de la mano resolviendo de una forma
a mi parecer concreta pero rapida , cada cosa
que hacia falta por decir, en fin el libro me ha
gustado bastante espero que ustedes tambien
los disfruten.

Les dejo los datos por si logran conseguirlo
en una librería.

Yo , mi , me , contigo.
Autor: David Safier.


martes, 10 de julio de 2012

Con la pagina en blanco...

Con la pagina en blanco me siento al repaso,
de las estaciones desvanecidas,
de las flores secas del armario,
al susurro lascivo de la queja ,
a la pantomima que cierra puertas.

Con la pagina en blanco
a cuentagotas riego las palabras desgastadas,
arrugadas de silencios ,
recostadas en los brazos del tormento,
consoladas a la sombras del concreto.

Con la pagina en blanco
los matices de historias descartadas
decoran de escarlata la semblanza
de una cronica que nunca fue narrada,
de una novela que no ha sido terminada,
de asuntos perdidos que no encuentran en
sus cenizas las sonrisas ni en el fuego las caricias.

Con la pagina en blanco
abro la celda de esta cárcel
me acerco a los adentros 
de una alma taciturna que se desmorona
de una voz casi marchita
que destruye y que transita,
de una herida que palpita y 
de una luz que da cuerda 
a unos ojos que brillan
bajo una noche sin estrellas
a la espera de que el alba
cumpla la promesa y se
torne en claridad.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Exhausta!


No hay cosa peor que dedicarle  todo el dia al trabajo!!!
en definitiva este trabajo me esta sacando canas  y me esta 
agotando las pupilas , cada dia veo menos y es que  paso
todo el dia de 10 a 8pm  aplastada en una jodida computadora
confirmando pagos , ingresando , contestando el telefono ,
discutiendo , ignorando , soportando , me salgo a las 8:30am
y  llego a mi casa a las 10pm  y que queda por hacer?  nada 
en absoluto nada , y no me compadezco, si estoy  ahi es porque
asi lo he querido o quizas porque  asi me ha faltado  decisión,
hay dias en los que  soporto el ritmo pero otros en los que me 
pregunto si no habra otro trabajo menos absorbente para mi ,
algo  menos robotizado y menos extenuante mentalmente , ya 
que  aunque hago lo mismo todo los dias ,y no es tan complejo , 
la monotonia el sentido de lo repetitivo me esta volviendo loca 
me esta quemando el cerebro y creo que cada dia encajo peor 
las palabras , las letras ,por cansancio o hastio pero se me atrofia 
la mente!!!

tengo que convencerme de que hay  algo mejor para mi ,
y ese dia  mandare al carajo este trabajo, renunciare y 
buscare cosas nuevas!!!

lunes, 14 de mayo de 2012

Caro, mi mejor amiga de la prepa...

Es increible como el tiempo pasa , como los 
caminos de las personas se van doblando , quebrando , 
desviando y cambiando de una forma que en el dia a dia
no somos capaces de vislumbrar , pero que cuando de 
pronto miramos hacia atras notamos con una claridad que
a veces nos preguntamos? cuando paso?

Eso mismo pensaba este fin de semana que fui al baby shower
de mi mejor amiga de la preparatoria , no imagine que el 
momento en que una de las dos se embarazara estuviera cerca
pero si , aunque ella es unos años mayor que yo aun asi
para mi ha sido algo impactacte , bueno sobretodo por como se
fueron dando los acontecimientos , primero termina una relacion
de casi 5 años al mes anda con otro tipo de su trabajo
y a los 3 meses se embaraza de el...no me espanto ni nada por 
el estilo , solo que sigo pensando que no considero que haya sido
una buena  manera de hacer las cosas , ademas de que siento que
este tipo la esta absorbiendo con su mundo , ahora todo es con
la familia de el , con sus amigos de el y ya viven en la casa de 
los papas de él!!! , no se... quizas exagero o quizas solo es una crisis
por mirar como mis amigos crecen tienen hijos y se casan y yo sigo
aqui soltera sin compromisos y con los mismos traumas jajaja

de cualquier manera quiero que  este bien , que su beba este
sana y esplendida , no estoy segura de que pasara entre nosotras
ya que  siento que hemos cambiado mucho  y ademas su 
marido  y yo no nos caimos muy bien jajajaja pero de cualquier
forma para mi siempre sera mi mejor amiga de la prepa,
aunque la prepa la hallamos dejado atras y la vida  nos deje
dia a dia atras a nosotras.


lunes, 7 de mayo de 2012

caminar-trotar ,meta...correr!



Como les había contado en anteriores post ,
me di cuenta de que estaba algo pasada de peso
y ya no me siento a gusto con ello , de repente ya me
apretar el pantalón jajajaj y con eso de que paso  todo el
día sentada frente a una computadora en mi trabajo
reflexione en que por salud  y porque no por estética
necesitaba hacer algo de ejercicio , moverme , aunque
fuera poco.

Pensé en gimnasio , pero recordé las 3 veces que me he
inscrito y lo he dejado a las 3 semanas ,por flojera ,por que
me da no se que ir sola  o simplemente por aburrimiento.

Despues pensé en alguna  clase de algo , aerobics ,zumba ,natacion
pero por mis horarios laborales no llego a niguna bendita clase...

Hasta que  entonces una amiga del face me metio la idea de salir a correr ,
si como se escucha correr...

ella lleva algunos meses corriendo y participando en carreras , nunca
ha ganado pero le causa emocion los eventos y la gente ,
al analizar es un deporte que puedo hacer en cualquier momento ,
bueno que se puede adaptar a mi modo de vida y que no requiere
mucho dinero ,pero eso si mucho esfuerzo ,asi que desde
hace como 20 dias empece , sinceramente mi avance ha sido
rotundamente lento  , tengo pesima condicion , me sofoco y
ademas me canso super rapido , pero he comprado unos super
tenis con amortiguacion y ropa deportiva adecuada para la ocasion
y por lo caros que me salieron ahora tengo que agarrar
condicion porque la tengo que agarrar jajajaja.

aunque claro principalmente porque quiero velar por mi salud,
quiero crearme este habito que en general es excelente y
que a la larga si soy constante con esto me podra dejar
grandes beneficios tanto fisicos pero quizas pueda
marcar la pauta para adquirir nuevos habitos ,
nuevos compromisos , algún reto.

martes, 1 de mayo de 2012

Las penas con pan son buenas...

De unos meses para acá he estado incursionando un poco
en la pastelería y repostería  , me gustan mucho los postres
pero mas me gusta hacerlos , ademas decorarlos , creo
que me genera cierta calma  o relajación realizarlos, 
dicen que las penas con pan son buenas y pues
aunque  estoy bajándole a las masas porque ya tengo
pancita y no me gusta , no puedo evitar fascinarme 
por estos pequeños panecillos , tipo mantecada
y mini cupcakes que gracias a los multiples 
tutoriales que uno puede encontrar en youtube 
para hacerlos , he aprendido y  aqui les dejo unas 
fotitos de los primeros que hice hace un par de meses
en este momento estoy haciendo mas , pero esas fotos luego
se las comparto , a ver que les parecen:







Un poco de dulce para endulzarme la vida jejeje






domingo, 29 de abril de 2012

Respuesta...



A veces sabemos como acabara algo mucho antes de
siquiera haber comenzado...

Como ya les habia contado despues de meses de silencio
de darle  vueltas , de evitar , de aparentar , de intentar y 
malograr ,hace una semana por fin escribi una carta , quizas
2 cuartillas no lo se , describiendo detalladamente lo que
tenia dentro , calladamente.

Siempre he sido mejor escribiendo que hablando , cuando de
expresar mi sentimientos se trata , asi que de esa manera se 
lo hice llegar a mi "amigo" , si ...aquel del que me enamore.

La respuesta no tardo en llegar , hace un par de dias me pidio 
hablar , en resumidas cuentas...

-tenemos mucho en común pero estas dispuesta a arriesgar la amistad?-

(respuesta pensada )-por supuesto que si , no es arriesgarla , es
buscar algo mejor , mucho mejor  , darlo todo , todo.-

-te ofrezco mi amistad incondicional ...-
(respuesta pensada)-me hace falta tu amistad con locura , pero 
ya no me conformo con eso...-

-no siento nada mas que una amistad por ti...-

---------------------------------

Y eso fue basicamente lo que sucedio, me ha dejado claro que
soy una amiga importante para él ,que no quiere perder la amistad y volver
a platicar como platicabamos , a dialogar como lo haciamos , a
compartir cosas, información y conocimiento como lo compartiamos,
que si por él fuera lo hariamos desde este mismo momento.

pero...

aunque yo tambien quisiera contarle muchas cosas , platicarle
de todo lo que ha pasado por mi cabeza estos meses , 
dialogarlo ,escuchar su opinion , retroalimentarnos ,aunque quiero 
tener a mi amigo de vuelta , simplemente no puedo
traer a su amiga de vuelta...

aun no , esto es un proceso como todo , 
 el corazón de la mujer esta roto,
y la amiga aun no puede regresar.

sera posible que algún dia lo haga?

martes, 24 de abril de 2012

Rompiendo el silencio.




Despues de semanas de pensarlo y no decidirme
por fin la semana pasada le envie un mail a mi amigo
donde le conte todo lo que siento por él y como eso
ha  desencadenado que me alejara de él al no entender
la situacion y saber que hacer al respecto.

Le deje la carta abierta para que hablaramos en
persona , eso fue el viernes y aun no me ha
contactado , tenia dudas de si habia leido el correo
pero hoy comprobe que si , ya que  a una amiga
de ambos el le pregunto por la situacion , cosa
que mi amiga , seguramente por un acto de no
quebrantar la confianza ,ella le dijo que no sabia
nada de nada , pero al menos eso me hace estar segura
que ya lo leyo y que ya sabe que estoy enamorada de
él , pero y ahora? , creo que realmente no tengo que
hacer nada mas , el tiene que actuar ahora o no?

tengo miedo de lo que pueda suceder ,pero pues
tambien me canse de callar lo que siento , sea
correspondido o no , ya no lo aguantaba.

yo sigo sin hablarle , y pues trato de ser fuerte
no se que pasara,fue tan dificil el mandarle lo que habia
escrito , me quite la mascara de la amiga que solo
lo queria como tal y le mostre a la mujer que se enamoro
de él  , pero pues estoy nerviosa , segura y firme
de que fue lo mejor  decirselo , pero tengo tambien
miedo y dolor de pensar que puedo perderlo
de que ni siquiera la amistad podra recuperarse...
pero al final de esto no quiero solo su amistad ,
yo quiero su Amor...
y ahora?
no me queda mas que esperar darle
tiempo al tiempo... o no?


lunes, 23 de abril de 2012

...

en momentos como este , solo quisiera poder tenerte aqui ,abrazarte y escucharte decir...todo estará bien.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Dia a dia...




Les cuento que los dias han transcurrido de mucho trabajo
es increible lo cansada que termino en el dia  y eso
que me la paso sentada frente a una computadora de 10 a 8...

creo que poco a poco la distancia y el tiempo me van
desgastando hay dias en los que desde las 12 del dia 
ya no aguanto los ojos   , estan cansados y rojos.
Pero pese a todo eso  trato de sobrellevar el día  a dia
mi relacion con mi jefe no ha  evolucionado , creo que
esta igual ..."no la hay" , simplemente coexistimos en
la misma oficina pero cada uno en su rollo , para mi
la verdad es mejor que no se meta conmigo que no me
este presionando aunque  a veces es rara tanta indiferencia.

Por otra parte ha sido una semana de frustración, de buenas
a primeras me he sentido enojada e irritable , quizas el
cansancio influya considerablemente , pero  tambien
no puedo dejar de lado que la principal razon de estar asi
es la distancia que he puesto entre "mi amigo" y yo ,
lo se quizas fue la salida mas comoda , aunque no la mas
facil , me esta costando mucho no hablarle , pero al mismo
tiempo cada dia me repito que es lo mejor para mi , aunque
hay noches como las de anoche en las que sueño con él
y  despierto con el corazón a flor de piel y el alma encogida,
a veces me pregunto porque lo añoro tanto , es tan parecido
a mi en muchas ocasiones!!! , como sea trato de llevar el dia 
a dia  , haciendome a la idea de que no volveremos a hablar
ya que yo me empeño en no hacerlo y es seguro que él pese
a que talvez le cause duda el porque de mi silencio , no hara
nada por acercarse , por preguntar , por saber o tratar
de recuperar la amistad , o algo...se que por mi y por él
esto ya no tiene marcha atras. u.u

La idea de un negocio  sigue dando vueltas en mi cabeza ,
no estoy segura de que sea de organizacion de eventos
pero si tengo en mi cabeza que deseo realizar algo , encontrar
la manera de independizarme de las empresas y emprender algo
propio , aunque todo parece estar muy en pañales.

La proxima semana me tomare unas merecidas vacaciones
sol playa y mar para reconfortar un poco mi aturdida mente , 
mi cansado cuerpo y mi adolorido corazón , intentare 
dejar todo aqui , olvidarme de todo y todos al regresar 
espero poder seguir adelante en este empleo al menos un 
año mas , en cuanto a mi vida personal no lo se ,es
muy incierto ese terreno , extraño con locura a mi amigo ,
tambien lo sigo queriendo con la misma pasion , mi
trabajo me sigue provocando gastritis varias veces
y mis animos a veces no son de lo mejor ,pero 
pese a todo intento vivir el dia a dia , aunque no sepa
que demonios pasara mañana.

domingo, 25 de marzo de 2012

Contando a mis ex...



Soy una mujer que gusta saber un poco de todo y 
que por lo regular no es experta en nada , para
algunas cosas son muy flexible , para otras no ,
me interesa lo desconocido  y a veces me ronda
un halo de misterio ya que no suelo dar mi confianza
facilmente y ese interes en saber un poco de todo
en esa apertura respecto a lo que hay alla afuera , 
ha influido  considerablemente , en el tipo de relaciones
que  he mantenido , los tipos de hombres con los
que he salido , ahora que estoy en un momento en el 
que  mi ultima relación no funciono  y que mi corazón 
esta congojado por querer a alguien que no
me correspondio , me pongo a reflexionar sobre mis 
relaciones anteriores , el porque he llegado a este punto ,
este punto en el que pareciera que las relaciones 
sentimentales estan en mi contra , o que  talvez yo
este en contra de ellas , lo se lo se , quizas suene algo
exagerada , pero a lo largo de estos veintitantos años
he salido con todo tipo de hombres , me he involucrado
en todo tipo de relaciones y  circulos , he aprendido mucho
pero de igual forma he estado lejos de donde creo que deberia
haber estado o mejor dicho , no era asi como debian de ser 
las cosas , las respuestas que buscaba no estaban ahi.

Trato de recapitular a modo de autoanalisis y autoconocimiento
las relaciones relevantes que he tenido en mi vida , el porque
y  porque de igual forma no funcionaron , para entonces 
quizas de una forma absurda , conocer el fallo , la parte en 
la que me este equivocando, un hilo conductor entre todas ,
para asi poder entender que esta pasando ,que estoy haciendo 
mal...en que parte de esto  esta el error ,porque es un hecho 
que el error existe ya que mi situacion actual me lo deja saber
cada dia...

de las relaciones destacadas que he tenido están las siguientes:

El Clon: relacion prohibida , socialmente mal vista , fue
el hombre con el que desperte tempranamente al mundo
de la sexualidad y la pasión , fue una relación corta ,
pero intensa , el era un hombre apasionado , le gustaba
vivir el momento y no preocuparse por el futuro , 
parrandero y conquistador cambiando un poco
cuando mantuvimos nuestra relacion aunque eso
me era totalmente irrelevante ;al primer problema se 
acobardo y corto la comunicación.

Oscar E.T. 4 años mayor que yo cuando lo conoci ,me 
cortejo y  me arranco un poco el miedo que habia 
quedado despues de lo de el clon , paso mas tiempo
cortejandome que lo que la relacion ,una vez que le di
el si, duro , era un hombre inteligente  ,pero inocente
y hasta cierto punto inmaduro , muy fantasioso y con 
ligeros aires de soberbia , nunca entendi los motivos
para terminar la relacion , hablaba de espacio , aunque 
por momentos sentia que necesitaba mas  encontrarse a si
mismo , antes de buscar a alguien mas.

Raúl: mi primera relación larga , casi dos años juntos , pero
en los cuales manteniamos peleas constantes  , el tambien
hablaba mucho de su "espacio" era soberbio , engreido
y no tenia los pies en la tierra en cuanto a su posicion social , 
vivia con su padre , un hombre mujeriego y divorciado ,
termino nuestra relación una vez por otra chica , regresamos
y entonces yo cambie y la que le daba su "espacio" era yo ,
tuve encuentros con el clon mientras mantenia esa relacion
no me importo serle infiel y despues me enamore de otra persona
aun asi la relacion duro un año mas , aunque claramente era
porque ninguno podia estar solo y era lo unico que habia 
disponible , fin de  la historia?  un 25 de diciembre cuando
despues de haber estado juntos le conte que un amigo
tenia vih y me hizo una escena exigiendome que dejara de 
hablarle ya que podria contagiarmelo y yo a el...en fin 
sobra decir que era un idiota.

Miguel "el bufón de la clase" ,esa historia la contare a detalle
mas adelante.

Roberto: relacion corta , era mi amigo y en un momento
empezamos una relacion , las cosas terminaron porque
yo seguia viendo al clon y hubo un malentendido , despues
de haber terminado me entere que salia con hombres
quizas era bisexual u homosexual de closet.

Jonathan "el fantasma": eramos amigos pero mantuvimos una
relacion abierta hasta el momento que el queria algo serio
yo no queria y corte el contacto con él.

Alan: mi mejor amigo a partir de secundaria , fue mi primer
amor en primaria , el se mudo y varios años no nos
vimos cuando nos reecontramos nos llevamos muy bien
pero los papeles se invirtieron el estaba enamorado de mi
y yo de miguel asi que no lo tome en cuenta y aquello
solo resulto en un encuentro sexual decadente y una
amistad que hasta el momento permanece.

Alfonso mi novio por casi 4 años , al conocerlo me
gusto demasiado pero tenia muchos problemas una madre
posesiva una abuela acumuladora compulsiva, un padre
desaparecido  y mucho miedo de crecer y salir adelante ,
pasamos mucho juntos pero despues de mucha carencia
y mucho pensar decidi terminar la relación ya que a su
lado em estanque y sabia que la relacion no llegaria a nada
y en realidad yo ya no deseaba que llegara a ningun lago.

el chico tenor: primo de una de mis mejores amigas ,llego a
mi vida en el momento justo cuando decidia si terminar lam
relacion con alfonso o no , el fue el empujon que necesitaba
vivimos una relacion muy intentsa , apasionada ,pero asi
de rapido c omo empezo  termino , su pasion era la musica
y no tenia cabeza para otra cosa y sinceramente yo
a veces suelo ser muy egoista...

El metalero , meses despues de terminar con el chico tenor
empece a salir con este chico , en principio  me atrajo que
se veia algo perverso y rudo , pero poco a poco me di cuenta
que  era un tipo de persona que no me atraia demasiado
era muy pasivo  y eso me aburrio , tuve miedo de caer
en una relacion de nuevo como la de alfonso asi que
decidi terminar la relacion pese a que el era cariñoso
y atento conmigo,lo deje.

Mi "amigo" , el reciente caso de enamoramiento , nos conocemos
desde hace unos 2 años , trabaja en la misma empresa que yo
y al principio mantuvimos amistad por chat , se volvio una
persona importante para mi y tenia muy en consideracion
sus opiniones y criterio , me ayudo mucho en momentos
de crisis y creo que yo tambien intente hacer lo mismo por
él , pero una cosa llevo a la otra y yo senti mas por el
desgraciadamente el tiene pareja y ademas otra especie
de conexion con otra chica , dentro de ese triangulo no
perfilaba  yo , pese a que lo que siento por el es fuerte
no me atrevi a confesarselo , la simple idea me causa pavor ,
hemos ido y venido y al final lo unico que pude hacer
para dejar de estar jugando este juego en el que aveces
me habla bien a veces yo a el , decidi dejarle de hablar
procuro alejarme y no dirigirle la palabra ,sin nsaber
si ese sea el mejor remedio para poder dejar de sentir
lo que siento por él , pero fue  la unica salida que  encontre
hasta ahora.

No se con exactitud porque no puedo funcionar con alguien ,
porque mis relaciones  se han ido a l traste y he
salido con todo tipo de personas , pero intento entender
que estoy haciendo mal que siempre  termino
enamorada del incorrecto  y abandonando al que
de alguna otra forma me quiso,porque deseo tanto
a personas que no pueden estar conmigo?
porque no puedo mantener una relacion ?
porque no esta esa persona que tanto añoro ahora conmigo?
soy yo?
son ellos?
que es?

pero si fuera como esa pelicula , que el amor esta
mas cerca de lo que pienso y cuando deje de
buscarlo aparecera?

sera posible eso?
que diablos debo de hacer???

martes, 6 de marzo de 2012

Cambios...

Los ultimos meses han sido de cambio
para mi , por todo lo que estaba sucediendo
 ademas porque de pronto simplemente note
que  lo necesitaba.
Termine una relación que en esos momentos
no me era satisfactoria , sin pensarlo , sin
escrupulos la termine , por otro lado ,mi
inminente enamoramiento de uno de mis
mejores amigos se puso de manifiesto ,
mas una serie de sucesos que uno a uno
se fueron sumando para que la relación 
ni prosperara y la amistad se fracturara.
 Iniciando el año me tome unos dias que 
me debian en el trabajo  y decidi tomar
un diplomado de organizacion de eventos,
de ahi arranco la idea de emprender mi
propio negocio o mas bien ,retome la idea
de crear mi propia organizadora , proyecto
que desde la universidad tengo atorado.
Me corte el cabello , como nunca lo habia usado,
del tipo de corte que es corto de atras 
y un poco mas largo de enfrente , me lo pinte
de un caoba  claro ,me puse un piercing en
la nariz y un color "enchanted rubí" en
los labios ,botas largas negras , chamarra
de piel  y uñas con esmalte cuidado ,eso 
y la actitud de "esto soy y me importa un
carajo lo que piensen" .

Regrese a este principio de año cambiada
no supe exactamente porque fue  el cambio
ahora me pregunto  si fue por mi o por
ponerme a la altura de las circunstancias
tanto de mi vida personal como de mi trabajo,
me recorde mucho como a la chica de la 
pelicula "el diablo se viste de moda" ,donde
la protagonista se cambia el look y toda su
actitud para demostrar que era inteligente y
eficiente ya que era un poco ñoña para
vestir  y en sus actitudes y asi nadie la 
tomaba en cuenta...

A estas alturas del partido  se que  algo en mi
hizo clic , a una parte de mi le llego el momento,
poco a poco entable amistad con varias chicas 
de diferentes areas distintas a la mia en el trabajo ,
y poco a poco siento que  fui agarrando mi ritmo
en las actividades de la empresa .

Despues de años de no salir  tan seguido a fiestas
ahora cambie de parecer y los ultimos meses he 
salido con las chicas ,bares , antros , excursiones ,
tramite por fin una t.c  y pienso fuertemente en
la posibilidad de comprar un auto o una moto .

Siento que evolucione , aunque en estos momentos
pese a este avance me siento aun rara , como
vacia , mi corazón esta acongojado y a veces
me quedo pensando si esta nueva soy yo mejorada
o alguien que en definitiva debo desconocer...

Ahora  soy mas ruda , mas fuerte , mas seria , 
mas incredula , mido mis pasos  y no confio
tan facilmente , he entrado en el juego 
pero aun hay una parte de mi , una parte
que palpita y duele , es ÉL...

Pese a todo el avance que  trato de tener 
a ratos me duele el corazón y es que
contra lo que muchos puedan creer
mi corazón no es frío ,esta roto.

martes, 21 de febrero de 2012

Enamorarse...



Enamorarse es la punta del iceberg ,porque  enamorarse 
es excitar el amor , es de pronto sentir por alguien una
 atraccion diferente , fuerte e incontrolable , al principio  fisica , 
despues y de a poco mental ,emocional y el deseo de querer 
saber mas  se hace presente , se despierta el interes ,
 asi que buscamos las respuestas , queremos ver mas , 
nos entusiasma lo que vemos por poco que sea , nos cautiva 
y nos apasiona , porque es algo ajeno a nosotros , pero sublime
 a la vez , entonces llega un punto en el que comenzamos a ver
 atraves de la cascara , a traves de la superficie y notamos de que
 esta hecha la otra persona ,vemos los desplantes , los impulsos ,
 los instantes de ira , de enojo , de capricho , de incongruencia , 
de desolación y pesimismo , vemos lo oculto , lo oscuro ,
dentro de pero pese a eso , este ser nos sigue fascinando , 
y el deseo se convierte en anhelo , añoranza ,
 en querer ser parte de su vida.

Querer asi a alguien va mas alla de cualquier cosa , 
es desear, añorar ver a esa persona , aunque sepamos que no nos mira , 
aunque sepamos que su dia dia  puede transcurrir sin tener 
que recurrir a nuestra mirada , a nuestra presencia ,
 querer asi a alguien , es de vez en cuando sorprenderse 
uno mismo imaginando su sonrisa , imaginando su simple existencia ,
 alguna palabra , o cualquier cosa que  irradie de aquel ser al que
 añoramos , al que deseamos  desde lo profundo de nuestro corazón,
 pero mas alla del deseo , mas alla de la pasión que nos pueda 
provocar , querer a alguien asi , es querer dar ese abrazo que
 siempre se mantiene callado , sentir la textura de sus manos , 
mirar lo brillantes o profundos  ojos , es querer formar parte 
de ese momento y compartir , se despierta el deseo de compartir
 , de mostrar , de intentar , querer a alguien asi va mas alla 
de un vago enamoramiento , de las mariposas , de la incertidumbre
  , querer a alguien, quererlo de verdad , va entre lo rojo de la
 pasion y lo rosado de la ternura,es un violeta imposible ,
 si quizas imposible , pero sereno , templado , presente.
Querer a alguien asi , es pensar en todas esas cosas que quisieramos 
vivir ,mirar a su misma altura y en la misma dirección , 
es navegar en el permanente deseo de querer estar ahi , de 
querer ser parte de ello , de poder mas , del talvez , del quizas ,
 son muchos los misterios que encierran ese anhelo ,
 que lo cobijan y lo alimentan.

Y si creo que enamorarse es perder la cabeza ,
pero tambien creo que  cuando uno logra mirar los defectos de la
 otra persona pone a prueba ese mismo anhelo , el cual se puede
 desvanecer o puede convertirse en cariño , en querer , querer
 a ese ser sin importar como , ni donde , ni cuando , en ese
 lado oculto , en los errores , en la parte humana y real de la
 persona , radica el principio de la delgada linea entre el
 enamorarse , sentirse atraido y el  llegar a Amar.
y creo que cualquiera puede enamorarse , porque enamorarse es
 alimentar una ilusión pero si la ilusion se desvanece y 
nosotros seguimos ahi , es quizas porque la fantasia se ha 
terminado y queda paso para el cariño y en un futuro el Amor.

sábado, 11 de febrero de 2012

Desprenderse...



Pues despues de este tiempo y de la intriga
en la que probablemente los deje con mi
ultimo post , lamentablemente tengo que
contarles ahora que no ...no se lo dije.

Ha sido parte de un todo el porque no se 
lo dije ,por un lado no se si se trate del 
destino , pero cuando de nueva cuenta 
estaba  decidida a hacerlo , le sucedio 
algo muy fuerte,una situación familiar 
triste y fuerte y obviamente no pude
ni si quiera era opción decirle.

Y lo se , el momento adecuado no 
existe, cualquier momento era el
momento aunque  despues de dos
intentos fallidos empece a reflexionar 
respecto al sentido de decirselo ,
pense en que si a la larga me haria 
feliz y era probable que no ,ademas habia
otros signos por los cuales yo sentia
que no era conveniente , empezamos a
platicar como amigos de unos dias para
aca y recorde esos tiempo antes de que
todo este relajo sucediera y pues en vista
de mi exito no obtenido y de que el 
al parecer seguia con su vida ,yo tenia
que seguir con la mia.


Si me mata saber que hubiera pasado 
de haber podido andar o algo por el estilo
pero el que se lo dijera creo que en estos
momentos no cambiara nada,prefiero 
mantener lo unico seudoreal que tengo
de el...su amistad , siento que no era
nuestro momento o mas bien que nunca
lo seria...


de cualquier manera me canse , me canse
de sentir esta desesperacion por tenerlo
ya que el que sucediera era poco probable
asi como el que funcionara de haber sido posible
y es que a veces es solo el gusano , el gusano
la espina de saber que hubiera pasado , siempre
lo prohibido o lo imposible nos hace
volvernos locos , pero si hubieramos tenido la
oportunidad de conocer realmente a esas personas
por las que morimos pero no estuvieron con 
nosotros, las seguiriamos añorando?


talvez como el mismo me lo dijo sin querer
el otro dia , si uno conociera a profundidad 
a esa persona que nos trae locos , si hubieramos
podido ver sus errores ...


seguirian teniendo el mismo lugar 
en nuestros corazones?

martes, 31 de enero de 2012

Callada...



Pues como saben me encontraba en
la disyuntiva de contarle a mi amigo
que estoy enamorada de él...

Los ultimos días le di vueltas al tema
no sabia si realmente valía la pena 
decirselo o no , el caso es que tenia 
varios dias que no hablabamos ,
y desde ayer me saludo y le cobre
unas cosas y ya.

Hoy por la mañana estaba muy decidida
a decirselo , con la idea de que no 
importa lo que diga ,lo que necesito es
sacarlo ,pero por la mañana me escribio
por chat , me paso un link de imagenes 
relacionadas con la amistad verdadera etc ,
y despues me pregunto por mis planes 
y como iba con eso , para lo que le conteste
lo mas normal que pude , despues como lo 
vi en la actitud le pregunte que que era de su vida
que habia hecho o que...

Entonces me conto que su mama seguia mal
que apenas se habia caido, que su hermana
se fue a vivir a panama y que extrañaba
a su sobrina pequeña , para rematar su papa
que se fue a eua desde que el era chico
prometio regresar al pais para ayudarles
con su mamá.

y como imaginaran...no le dije nada .
su vida es un caos , me dijo que no
tiene cabeza para nada , me queda claro
de que me considera importante o al
menos alguien con quien puede hablar
pero despues de todo eso que me dijo
no pude decirle nada , no era el momento.

A veces pienso que estas son señales
que me dicen que no debo abrir la boca
que no tiene sentido decirlo y que no
cambiara nada al contrario 
empeorara mi situación con él 
y no quisiera perderlo...

No se que sucede...

ahhh que frustración!

miércoles, 25 de enero de 2012

Enamorada y talvez... no correspondida?


Pues debo de contarles y pedirles consejo ,
la verdad es que me enamore de uno de
mis mejores amigos , el cual tiene novia,
el y yo en algun momento tuvimos un encuentro
algo extraño dormimos en la misma cama
y despues de que me abrazo y yo me 
paralice del miedo  el se durmio y no sucedio mas
pero desde ahi me siento enloquecida
y nuestra amistad no es la misma , 
por una parte creo que la relacion con su novia
es mera costumbre , llevan ya como 6 años 
juntos y no dan mas pasos ,por otro lado
a mi me gusta demasiado , nos parecemos tanto
y me encanta platicar con el , pero ya no puedo 
seguir callando , en su momento cuando 
paso lo de que dormimos juntos en la misma
cama , yo le pregunte que que habia sucedido
que habia sido eso del abrazo y eso 
y el solo dijo que  si yo pensaba que tenia
el pensamientos conmigo o que sentia algo
por mi  que me dejaba claro que no,
pero no se si sea mi necedad o es que siento
que el lo dijo porque malinterpreto las 
explicaciones que le pedi  y quizas penso 
al reves , que yo no queria nada con el
y prefirio negar todo ,decir que no recordaba
nada de eso de que me abrazo y de que me dijo
que le hacia tener malos pensamientos...

lo que tengo claro es que no puedo seguir así
no le he dicho que me gusta que quiero 
algo mas que una amistad con el , pero es que
son tantas cosas , su novia , las circunstancias
el mismo , no se ...tengo miedo de decirle la verdad
de decirle que estoy enamorada de él...
simplemente  la verdad la tengo gritandome 
encima pero me pregunto si tendra algun caso
decirselo  , si el acaso sentira algo por mi ,
o es que acaso lastime su orgullo ese dia 
que me abrazo y efimeramente busco el contacto
y yo simplemente no reaccione...
pero es que me bloque no supe que hacer
me tomo tan por sorpresa  que me paralice
por un lado queria echarmele encima y 
hacerle el amor , pero me vino a su mente su novia
y me pregunte  que papel jugaba yo ahi
yo queria algo mas de el no solo sexo...

pero ahora la amistad no es la misma ,
no se si  anda raro porque tiene muchos 
problemas o es conmigo solamente la cosa , 
como sea , el punto es que muero de
ganas de decirle la verdad pero 
tendra algun caso???
valdra la pena decirselo o solo quedare como
la amiga que siente algo mas por el?
o sera mejor callar y seguir con mi vida?

ayuda!


martes, 17 de enero de 2012

Cambio de pagina...



Los últimos meses la idea de dejar mi actual
 trabajo me ha dado vuelta en la cabeza,
 realmente la forma en la que llegue
a el , fue no planeada y aunque creo que todo
tiene una razón en esta vida , también pienso
que todo tiene ciclos  y que este debe de ir 
llegando a su fin .

Les compartire la historia a grandes rasgos , 
hace 3 años sali de la carrera , estudie turismo
y entre en una agencia de viajes buscando
practicar profesionales , a los dos meses la gerente
me pidio que trabajara  ahi  ofreciendome
el puesto de cajero ya que el "chiste era estar
dentro del ramo  y ya despues me moveria"
acepte debido a que la situacion de la falta
de empleo  estaba pesada ,paso el tiempo
y el puesto que me interesaba (agente de viajes)
perdio su encanto , ya no me convencio
y segui en caja sin ver oportunidad de moverme
a agente , sin buscarla tampoco.
asi pasaron 2 años y medio casi y la oportunidad
de moverme al corporativo e irme al puesto
de cajero central (cajero principal) surgio y me movi
estaba desesperada por un cambio  y eso vi y
lo segui , pero ahora han ´pasado 6 meses de eso
y aparte de que no me gusta el ambiente de trabajo
que mi jefe no me simpatiza y de que me absorbe
todo el dia  y es estresante , simplemente siento
que no pertenezco a ese sitio , que no me siento
satisfecha  ,a veces me quedo pensando en como
la vida te lleva por caminos inimaginables , por 
lugares que nunca pensaste pisar y actividades que
nunca pensaste hacer , pero ultimamente he tenido
en el pensamiento dejar ese trabajo , creo que si 
llegue ahi era para aprender , para madurar y
agarrar experiencia de la escuela d ela vida y laboral
pero creo que ya es tiempo de dejar ese sitio , 
para ir a donde?  no lo se  , he pensando hacer un
negocio de banquetes , o quizas si no funciona
buscar otro trabajo , pero creo que ya es hora
de que haga lo que haga , debo de hacerlo ya , 
me invade el miedo a dejar lo "seguro" ,
las prestaciones , el sueldo cada 15 dias en mi
 tarjeta ,los amigos que tengo ahora, por
emprender la búsqueda de algo "probablemente"
mejor ,quisiera tener una bola de cristal para
saber que no voy a equivocarme si dejo este empleo,
 pero quizás ya es hora de pasar la pagina
y conocer nuevas cosas...o no?

Alguna vez "lo seguro" no les proporciono
la felicidad que esperaban?