New age , Irlanda y música Celta...

Me sorprende  que después de 26 años sigo descubriendo cosas 

de mi que antes no conocía o que de alguna u otra forma no 

habían quedado muy claras ante mi , pero ahora empiezan

 aflorar como si se tratase de alguien a quien acabase de

 conocer.

Son varias las cosas que estoy descubriendo pero hoy les 

compartire mi gusto por la musica new age , Irlandesa o con 

sonidos celta ...

Todo empezó hace algunos años cuando descubrí ,ya ni recuerdo 

como , a un grupo de musica new age llamado Secret Garden,esta

formado por la violinista Fionnuala sherry y el pianista y 

compositor Rolf Lovland son de noruega e irlanda 

respectivamente ,la mayoria es solo mùsica , algunas piezas 

son con canticos o letra y esta clasificada tambien como

 neoclasica  y tienen una fuerte influencia de los sonidos 

celta, su sonido es tan relajante y a la vez mistico , con

 un aire esperanzador y clasico , es un grupo que me gusta

 mucho me relaja cuando estoy abrumada o estresada o me 

ha servido  mucho cuando he tenido que concentrarme a

 estudiar algo o leer ya que pese a ser una musica tan bella 

y que busca transmitir diferentes cosas ,en lo personal mas

 que producirme alguna emociòn en especifico , me pone

en un estado neutral , templado , donde no siento ni 

dolor o alegria , solo calma y eso es lo que mas me 

gusta de escucharlos.

Han sacado varios discos y todos son buenos , pero 

les dejo el link de la canciòn con la que los conoci

y que es una de sus mas representativas:

Secret garden -Song from a secret garden.

y esta otra es una de las que tienen letra y tambien 

de mis preferidas.

Secret garden-Prayer.

Siguiendo por esta linea el otro dìa me puse a investigar

sobre mas grupos del mismo estilo y me tope con 

sonidos romanticos , celtas e interesantes, entre los 

que encontre y que me gustaron estan :

Kevin Kern  y aqui un par de canciones a ver que 

les parecen:

Sundial dreams

Endless blue sky

Otro grupo que descubri y me agrado aunque creo

que ya no estan en el  varias de las chicas

originales , es Celtic woman :

Celtic woman -Beyond the sea

Todas las chicas tienen unas voces privilegiadas

con distintos matices pero muy bellas todas  ,

aunque como les comento creo que varias de ellas

actualmente ya no forman parte del grupo.

Y por ultimo en este viaje entre irlanda y lo celta 

me tope con Loreena McKennitt , canadiense pero

con ascendencia irlandesa y escocesa , toca el arpa

y canta de una forma profunda, emotiva y bella , 

estoy conociendola apenas pero entre las canciones

que oi de ella esta Stolen child , una cancion que

por su sonido y letra me gusto , ademas es una 

donde se puede apreciar mas la voz de esta mujer.

Loreena McKennitt-Stolen Child

Seguiré investigando mas grupos del estilo 

y se los ire compartiendo  y muchas otras cosas

que ya iran saliendo , espero que alguna de estas

piezas les guste o que les de la misma calma que

a mi me da .

La Bibliotecaria de Auschwitz

Hoy termine de leer el libro La bibliotecaria de Auschwitz,al principio

estaba algo escéptica de leerlo , ya que si bien la historia es algo 

que me gusta y sobretodo la universal , el holocausto es un tema que 

por si solo puede generar las mas profundas,heroicas y deprimentes 

emociones , puede llevarte de la mayor felicidad a la mas profunda

agonía en menos de un minuto y es que ese fragmento de la historia

mostró el lado mas oscuro del ser humano , la crueldad , la miseria,el

odio y el sadismo a su máxima expresión, por eso es que a veces paso

de largo ante películas o publicaciones con esta temática , porque al

final siempre consiguen o sacarme la lagrima o bajarme la moral, como

ser humano ,hasta el suelo.

Ademas despues de haber visitado hace 2 años en persona Auschwitz ,

todas las peliculas del holocausto tomaron otra dimensiòn porque de

alguna forma sabes que fue real , que todo aquello sucedio , que 

existe el lugar  y las cicatrices de aquella poblaciòn de Oswiecim 

cercana al campo , que en apariencia es muy tranquilo , pero tranquilo

en una especie de "luto perpetuo" de esa calma que viene despues

de una tormenta ,esperanzadora pero cargada de melancolia y

nostalgia , te dan escalofrios cuando ves o escuchas historias como

esta que se dieron en aquel lugar y solo pensar de haber estado 

parada ahi , en el mismo sitio donde tanta gente murio , se te

congela la sangre...

Pero leí la reseña en un blog de recomendaciones de libros y llamo mi

atención así que me hice de valor y empece a leerlo y bueno al final

si me encontré de cara con la miseria , el odio , la crueldad y demás

pero también me encontré con un personaje muy humano y valiente

increíble que la protagonista al empezar tuviera tan solo 14 años!

Y como me atrapo quise compartirlo con ustedes  ,la historia esta

hecha con fragmentos en parte ficción en parte realidad , con base 

en las memorias de una mujer que sobrevivió al holocausto y que 

precisamente por azares del destino se convirtió en la bibliotecaria

de uno de los bloques  familiares que los nazis crearon como 

pantalla para que el resto del mundo pensara que los campos de

concentración eran solo eso , de concentración de judíos mas no

de exterminio (lo que realmente eran) a través del relato de su

día a día nos va creando fotografías de como era la vida en 

aquel lugar  , las rutinas , los abusos , el miedo , y sin querer te 

atrapa hasta el final  ,es un bueno libro que merece la pena

leer  , les dejo la portada para que lo busquen si les interesa.

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Vender ,Vender , Vender!

Como les comente en un post anterior hace algunos meses deje

 mi trabajo y estoy en casa de mis padres viviendo del

 finiquito y de su bondad jajaja precisamente porque ya

 no tengo casi nada de de dinero me he puesto a vender

 todo lo que puedo ...

Todo comenzo semanas antes de fin de año , ya saben, uno

 de los rituales para empezar el año es limpiar los espacios ,

 escombrar y yo me  puse a revisar mi closet a profundidad ,

realmente no soy acumuladora ya que no tenia muchas cosas ,

 principalmente depure la ropa , mucha de ella que ya no me

 queda o que ya no usaba y como escuche en un programa de

 tv de esos de moda , cosas que tienes en tu closet y que en 

un año no te has puesto van para afuera! jamas volveras a 

ponertelo! 

Y bajo esa premisa saque varias cosas que no me volveria

 a poner por dos grandes motivos , o ya no me quedaban 

o ya no me gustaban ,tambien saque algunos juegos y me 

puse a publicar todo en internet y he vendido algunas cosas

 por este medio pero la ropa principalmente me he dedicado 

a sacarla en venta de garage que pongo junto con mi madre en

 el  patio de mi casa y ahi es donde hemos tenido buenas 

ventas , aunque la mayoría de las ganancias ya las debo , pero

 es bueno sacar un dinerito sobretodo ahorita que no tengo una

 entrada fija y que vivir de la caridad de mis padres no

 esta padre...

Lo relevante de la entrada esta en mencionar que ya puse a

la venta mi primer adquisición (lo compre en mi primer año

de trabajo) mi xbox 360 , lo se , lo se quizás parecera raro

pero fue la primer cosa que compre ya que soy medio gamer

y durante estos años disfrute de ella pero ahora que las cosas

se han complicado y que mis caminos se estan reescribiendo

y reorientando necesito venderlo , ni siquiera sabia en cuanto

darlo , porque para mi tiene mucho valor sentimental , de 

esos valores que no puedes traducir en dinero,pero ni modo

hay que hacer sacrificios para crecer y hacer grandes cosas

y ese es el propósito de venderlo.

Con todo el dolor de mi corazón pero espero que se venda 

pronto .

¿Hay algo que posean que tenga mucho valor sentimental

para ustedes ,pero se han visto en la necesidad de 

venderlo , regalarlo o desprenderse de el?

Neosolteros ... ¿por convicción o por circunstancias?

El otro día veia en las noticias un reportaje donde hablaban sobre los

 "Neosolteros" nunca habia oido escuchar sobre eso pero de alguna forma

 u otra ya me habia dado cuenta que este tipo de estilo de vida , este

 tipo de  personas existen y ademas se estan multiplicando

 actualmente.

Se trata de los hombres y mujeres de una edad de 28 a 60 años que

 viven solos,tienen buenos empleos , por lo regular un nivel cultural 

alto y que no tienen como prioridad en la vida encontrar una pareja

 o formar una familia ,gustan de reunirse con sus amigos , de viajar 

y disfrutar de su soledad.

Este estilo de vida se esta extendiendo mucho actualmente  y por

 un lado creo que es algo positivo , pero ¿ neosoltero por convicción 

o por circunstancias?, creo que ahi radica la diferencia entre si es

 algo positivo o no,y es que si es por convicción es algo excelente , 

ya que eso habla de que existen personas que dejan de vivir por 

inercia , que se concientizan sobre lo son , quien son y que quieren 

para su vida , no quieren llenar moldes y vivir bajo estereotipos 

(la media naranja , la casa ,los niños y el perro)sino que deciden

 romper el esquema y vivir como mejor les place ,disfrutando de su 

tiempo y de si mismos.

Pero por otro lado estan los que son neosolteros por circunstancias , 

ahi si creo que no es algo tan positivo ,porque en ese caso estamos

 hablando de personas que tienen miedo al compromiso , tienen miedo 

a enamorarse o algun problema o trauma que les imposibilita conocer 

gente o establecer una relación de pareja, y si vemos a la sociedad 

como si fuera un cuerpo humano , este tipo de personas son como un 

sintoma de un padecimiento mayor , aclaro que no pienso que el 

matrimonio o tener hijos sea el esquema ideal a seguir pero lo que es

 preocupante es que existan personas que deseen conocer a alguien 

especial o tener una familia y que por distintos motivos no lo han 

conseguido y por lo tanto se dan por vencidos optando por la vida

 de soltero aunque en realidad el movil sea por resignación y no por

 convicción .En este caso si convendria detenernos un poco como

 sociedad y pensar que estamos haciendo mal? , porque todo deriva

 de lo mismo , los problemas de las familias se reflejan en las 

personas , las personas tienen hijos , los niños son infelices y

 se convierten en adultos incapaces de alcanzar sus metas , una

 pareja  o de dar amor y recibirlo de forma saludable ,embarazos

 adolescentes , solteria  por resignación,depresión ,violencia

 domestica...creo que ya me viaje demasiado , pero bueno el chiste 

es que creo que el estilo de vida que las personas decidan optar es

 bueno mientras este no dañe a un tercero , sea por convicción y 

no como escape y los haga felices .

De mi parte , soy soltera y debo ser honesta ,aun no defino

si por convicción o por las circunstancias y ustedes?

Actualizando (poniendonos al día)

Hace tiempo que deje colgado el blog y me desconecte de la blogosfera 

por eso una disculpa primero que nada a mis seguidores y a las 

personas a las que seguía,me ausente bastante tiempo lo se ,

pero aqui estoy de nuevo tratando de ponerme y de ponerlos al día 

con todo lo que ha pasado estos  meses que me desconecte.

Primero que nada debo contarles que por fin , después de mucho

 pensarlo  y de meditarlo deje el empleo en el que estaba , si ese 

que tanto me hacia infeliz  e hice de nuevo el examen para entrar a la 

universidad ,no me he quedado y planee hacerlo de nuevo aunque han 

surgido muchas cosas en el trayecto y los planes (como casi siempre

 suele suceder) han vuelto a cambiar , pero mas adelante les

 hablare de eso.

He estado estos meses en casa , al principio busque un empleo de

 medio tiempo para poder estudiar para hacer el examen de nuevo , pero

 las cosas no se dieron y preferí dejar de buscar y dedicarme a vender

 cosas por mi cuenta , para sacar un poco de dinero mientras estaba

 desempleada , prácticamente sin planearlo exactamente así ,pero me

 di mi año sabático , estos meses no  he trabajado  formalmente , he 

convivido con mi familia y pasado por un proceso mental y físico que me 

ha ido forjando de alguna otra forma , si bien me he aislado , por

 carencia de efectivo y de ganas, no he visto mucho a mis amigos ,

 pero es que este momento para mi ha sido como un  retiro voluntario ,

 un tiempo fuera para poder respirar reajustar mis prioridades , acomodar

 emociones y caída de veintes sobre cosas que por mucho

 tiempo había estado arrastrando .

Bien o mal fue como regresar a los orígenes , estar en casa , 

convivir con mi familia no tener trabajo , estudiar , aprender , 

reflexionar y cuestionar , todo fue como regresar al origen de lo 

que soy ,a la esencia  y por eso es que ahora estoy de vuelta en 

la blogosfera también ,por muchos meses no podía escribir ,

 todo lo que salia del teclado era mas de los mismo , confusión ,

 pena , auto compasión, y tanto la gente de alrededor como yo misma ,

 me canse de leer lo mismo, de parecer una persona que no tiene idea

 lo que hace o de donde va y es que en realidad así era  y no digo

 que todo este perfecto , pero sigo trabajando en ello.

Muchas otras cosas han sucedido en este tiempo pero poco

 a poco se las ire contando , lo importante es que ya estamos

 aquí de nuevo ,yo con ustedes y ustedes conmigo.

Pero cuentenme...

   ¿Ustedes que han hecho en estos meses?

Día del niño ,conectando con mi niña interior-

No tengo muchos recuerdos de mi infancia o mas bien ,por mi misma no puedo recordar muchas cosas ,los sucesos que recuerdo es porque algo lo detona , algún juguete ,alguna platica,alguna fotografía ,inclusive creo que hasta habia olvidado aquellos dias de juego interminable y las risas por cualquier cosa ,eso hasta que recientemente ,como les platique en el anterior post ,fui a un coaching de vida ahi entre varias cosas desempolve a esa niña que alguna vez fui ,de alguna forma me sume a un viaje hacia mi interior y fui poco a poco visualizando a esa pequeña que jugaba y reia de forma sincera y feliz y tuve dos sentimientos el primero fue felicidad, el segundo, un poco de culpa ya que de alguna forma a través de los años había permitido que esa sonrisa se apagara, pero conforme la escena se iba haciendo mas clara recordé las texturas , los olores , las emociones de aquella edad y sentí como una fuerza cálida se apoderaba de mi ser, la niña había despertado.

De a poco me tomo de la mano y fue mostrándome un abanico de sueños y pensamientos , de anhelos e ilusiones que por razones que ni siquiera sé , se perdieron en el tiempo y quedaron olvidados en un rincón , recordé que siempre desde entonces me gustaba crear , diseñar , inventar , también me gustaba cocinar ,cantar ,dibujar en los libros de dibujo que me regalaban mis papas,amaba bailar y estar en el escenario , mirar las estrellas , pedir deseos , celebrar cumpleaños a mis muñecos de peluche ,pero sobretodo siempre quise saber , saberlo todo , entenderlo todo.

Esa pequeña me abrazo ,recuerdo la sensación de su suéter tejido preferido y el aroma del detergente que usaba mi mamá , y puso en mi mano un bote de plastilina ,uno de esos tantos que me regalaba mi papá y que me entretenía por horas ,que sabia salada y se quedaba pegada en los muebles de la sala y por los que mamá ponía tapices de periódico por donde jugaba, y ahi jugando con esa plastilina de mis memorias entendí que hoy por hoy debo seguir moldeando ,sonrisas ,sueños ,metas ,imposibles, porque el tiempo pasa rápido y asi como en su tiempo la plastilina se secaba si dejaba el bote abierto ,ahora la vida se escurre sin siquiera darme cuenta.
Despues de aquella visión, la niña que un día fui me acompaña de nuevo , la tomo de la mano con la alegria de quien se reencuentra con un viejo amigo ,y la imagen de su sonrisa me recuerda día a día el porque vale la pena hacer lo necesario para ser quienes somos , los que siempre hemos sido,uno mismo.

Recapitulando.

 

 Estoy de vuelta , despues de un gran lapso de ausencia aqui estoy , ciertamente lo ultimo que supieron de mi es que me fui de viaje al viejo continente , pero eso no ha sido lo unico que ha sucedido , los ultimos casi 8 meses he pasado por varias emociones , procesos , sentimientos que me han acercado un poco a lo que realmente soy,pero vamos por partes. Cuando regrese de viaje me senti turbada despues de 3 semanas de desconectarme de esta mi realidad fue un golpe dificil regresar a aquel trabajo que tan insatisfecha me tiene , regresar a la rutina que tan pesada se me hace y regresar a donde se quedo mi vida en el desgaste , la desorientación y en un total sinsentido un gancho al higado, pero alguna forma tenia que readaptarme ya que por el viaje tenia full la tarjeta , deudas por todos lados y me esperaban 6 meses por delante de trabajo para poder liquidarlas asi que queriendolo o no tuve que hacerme a la idea. Han pasado casi 7 meses de eso y bueno ya liquide mi deuda , ahora solo espero fin de mes para renunciar a mi actual empleo hice el examen para la unam ya que quiero estudiar literatura dramatica y teatro en la primera ronda no me quede pero hare l segunda ,tome un coaching de vida en el que entendi varias cosas que estaban en el aire sobre mi del que en otro post les contare , pero ahora en este momento quiero cambios,verdaderos cambios ,siento que muero de miedo , pero ahora se que ya estoy muriendo desde el momento en que me empeñe en ser algo que no queria , en algo que debia ser para ser "exitosa" y renuncie a muchas cosas que quiero de corazón, tenia un bloque de mente y de sentimientos , por eso los post aqui se extinguieron ya no podia escribir , ya no queria escribir porque todo me conducia a la misma banalidad pero poco a poco voy entendiendo que quiero y poco a poco voy recuperando todo este tiempo vacio y espero esten conmigo durante este proceso.

 Feliz de estar de vuelta.

Crónicas desde el viejo mundo parte 1

Estoy de vuelta , desde hace ya una semana , despues de haberme desaparecido de aqui por mas de un mes y de mi México lindo por  3 semanas .

Como les conte en mi ultimo post , se dio una oportunidad de viajar a Europa y me fui  3 semanas , 21 dias con exactitud y creo que no me cayo el veinte de ese hecho hasta despues de 6 horas de vuelo en las que me dolia ya la espalda , no podia  dormir y empezaba amanecer y yo seguia en el avión despues de 2 peliculas y un disco de musica.

Pero mientras iban pasando las horas  yo intentaba dejar ,a cada meridiano avanzado, atras todo , todo lo que en poco tiempo habia sucedido en mi vida , cambios importantes , movimientos dolorosos , que en menos de 2 semanas pasaron lista en mi y que no tuve tiempo de digerir hasta esa hora 6 en la que intentaba dormir (pero el terror a que esa porqueria se cayera me impidio pegar ojo) y que sin exito consegui.

Abri entonces mi mochila y saque mi reciente regalo de cumpleaños (que por cierto fue el dia 6 de octubre) "El hombre mediocre" un libro que me habia dado mi mejor amiga de toda la vida que en ese momento tambien se despedia de mi , para irse a vivir a otro estado y al parecer sin "v" de vuelta.
Lo abri y relei la dedicatoria que me habia puesto en la primera pagina y al leerla una lagrima brotaba de a poco en mis ojos , el corazón se me encogio y entonces...me cayo el veinte.

Es extraño  como la vida va tejiendo las historias de todas las personas , como a veces pueden estar en total calma sin ningun movimiento y de pronto todo cambia , todo rota , todo se va .

Todo empezo con mi amiga Mayra , mi mejor amiga desde que teniamos 6 o 7 años aproximadamente,habiamos pasado muchas cosas , y de pronto se fue a vivir a Cancún , para tratar de arreglar unos problemas que tenia , de pronto regreso a la ciudad y entonces empezamos a frecuentarnos de nuevo , de repente un par de meses atras habiamos tomado la costumbre de cada viernes ir a tomar un cafe y charlar , platicabamos de todo , de como nos habia ido en la semana , de cosas superfluas , de otras mas profundas , pero la platica nunca terminaba , inclusive mientras ibamos en el taxi que nos dejaria en nuestras correspondientes casas(ya que viviamos cerca) seguiamos hablando y hablando hasta que habia que pagarle al taxista y despedirnos;yo me sentia tan bien , tan contenta , despues de mucho tiempo en el que habia visto ir y venir amistades , despues de mucho tiempo en el que no habia encontrado a alguien con quien platicar como con ella , de nuevo estabamos ahi , juntas , como hermanas , complementando la una  a la otra  , ya que ella es la unica persona en el mundo que puede entender mi sentir mejor que nadie , que muchas veces lo comparte , otras veces le pasa lo mismo y otras muchas pensamos igual.
Empezaba a volverse una costumbre muy recomfortante y asi pasaban las semanas ,yo con los preparativos para mi viaje y ella con su nuevo empleo , pero justo 3 semanas antes de que yo me fuera nos reunimos como cada viernes y entonces me conto que en esa semana se habia movido todo su plan y que habia decidido irse a vivir de nuevo a cancun pero ahora se llevaria a su madre y su hermano  a la casa que recientemente habia podido comprar alla , llego a ese punto por la salud de su madre (la cual tiene cancer) , porque economicamente le iba mejor en los trabajos de alla y ademas porque tenia su casa ahi, todo apuntaba que tenia que volver , que ya nada la ataba a la ciudad ,cuando me dijo eso senti que mi corazón se encogia ,pero prometiendome que ese cambio no seria pronto me quede ese dia medianamente tranquila,aunque una parte de mi me decia que eso seria mas rapido de lo que ella decia.
A la siguiente semana ,una semana antes de mi cumpleaños y 15 dias antes de irme de viaje, nos reunimos de nuevo y entonces tal y como imaginaba , me cuenta que todo iba muy rapido y que esa semana anterior su madre ya habia vendido la mitad de sus muebles y que ya habia hablado con una inmobiliaria para vender la casa y que todo apuntaba que en menos de 20 dias se irian, yo no sabia como sentirme , ni que decirle , sabia que era lo mejor para ella pero en el fondo deseaba que no se fuera.

Por otro lado los ultimos 3 meses habia estado preocupada por otro de mis mejores amigos, Alan , 3 meses atras estabamos en que queriamos vernos para platicar , pero aquel fin de semana estaba cansada y tenia ropa que lavar y  no pude verlo , para ese lunes entonces quedamos en que el pasaria por mi a mi trabajo , pero aquel dia no llego , desde entonces no lo pude localizar hasta que una semana antes de irme de viaje  su madre por fin me conto que lo habian internado en un centro de rehabilitación ya que los ultimos meses habia conocido una persona que lo habia adentrado mucho en eso y su madre no encontro otra forma que internarlo , como imaginaran mi corazón de nuevo daba vueltas , me empezaba a sentir tan mal ,porque mis mejores amigos estaban lejos de mi , poco a poco sentia que me iban dejando sola , pero todo sucedio tan rapido que no pude digerir todo al momento .

Ademas de igual forma 15 dias antes hubo algunos problemas con mi familia y tambien eso me sacaba de completo balance ,para rematar en mi trabajo las cosas estaban tensas , el ambiente laboral no era el optimo , y justo un dia antes de irme hubo una junta con una coach que iba a ayudar al equipo a integrarse , pero aquel dia se sacaron trapitos al sol, conflictos que estaban ahi pero que nadie habia querido decir en voz alta , ese dia salieron , ya despues contare eso con mas detalles , y despues de la junta el ambiente en la oficina se sentia pesado , cargado de incertidumbre , de tensión , creo que nadie se lo esperaba y creo que nadie sabia como actuar despues de eso,  y  a mi me estresaba  un poco irme dejando el ambiente de trabajo de esa forma , tenia la sensacion de que en mi ausencia todo podia reventar peor , o arreglarse , no sabia que esperar a mi regreso , pero me mentalice y pense "a la mierda todo" y llego el 12 de octubre ,me trepe en ese avión , pero como decia a las 6 horas de vuelo , no podia dormir , estaba harta del asiento , retacada de comida del avión y fue como poco a poco todo lo que habia estado flotando alrededor de mi cabeza cayo suavemente sobre mi y por un momento a mas de 33 mil pies de altura senti que empezaba una nueva etapa para mi , que mi vida cambiaba lenta pero significativamente.

Continuara...

Rumbo al viejo mundo.

Nunca las cosas salen como planeamos y siempre cuando 

menos imaginamos cosas llegan , asi me sucede ahora , 

que sin pensarlo y de repente surgió la oportunidad y me ire

a Europa 3 semanas , espero descubrir muchas cosas pero

sobretodo vivir la aventura de viajar por el viejo mundo

e ir quizás entre sus calles y avenidas , descubriendo un poco

mas de mi , porque a final de cuentas de eso se trata la vida  ,

de descubrir , de un viaje de adentro hacia afuera y viceversa.

Pasare por varias ciudades , Varsovia , Cracovia  , Berlín,

Praga , Viena , Budapest ,Roma , Londres y terminamos en 

la capital del romance por excelencia , París.

Estoy emocionada , vuelta loca con la planeación de pronto 

de golpe se vino todo casi a la vez , el ascenso en mi empleo

como coordinadora de operaciones de franquicias , el viaje

y antes del viaje y en 15 dias sera mi cumpleaños porque no

decirlo numero 25 ,estoy  ajetreada con todos estos cambios

y honestamente no se que pasara despues de todo esto , 

del viaje , del tiempo ,de la costumbre , pero lo que siento

es que poco a poco me acerco a una etapa de mi vida que

solo puede ir hacia arriba , hacia el progreso y el avance 

espiritual sobretodo , aun tengo mucho por vivir y esta

aventura que se aproxima se que sera irrepetible y que sera

algo genial que contarle a las personas que esten en mi

futuro , todo  tiene un porque no me cabe la menor duda

y ahora poco a poco entiendo que todo por si solo cuando

es para ti , se acomoda.

reto...

y pese a todo yo sigo ahi , si con esto del nuevo puesto he pasado por varios estados de animo,orgullo ,alegria ,miedo ,pavor ,inseguridad ,confusión ,ansiedad ,pasividad , silencio ,reflexión...
Y pues es probable que me quede ahi ,asumire ese nuevo reto ,aprender , trabajar en mis habilidades escondidas , ser mas flexible , negociar , hay muchas cosas que se ponen en mi contra ,pero poco a poco creo que voy encontrando las llaves para abrir esas partes de mi que me causan problemas y que estan encerradas sin acceso para nadie ni siquiera para mi durante todos estos años ;he retomado la terapia con mi psicologa y creo que eso poco a poco ayudara a estos nuevos retos y cambios que se vienen , necesito trabajar sobre mi seguridad y mis inseguridades , tengo miedo , mucho miedo , de que pase el tiempo y de todos modos me siga sintiendo miserable , pero espero que este cambio me ayude y que la terapia me de herramientas para poder crecer sin que duela.
Gabu  definitivamente he considerado irme un fin de semana a algun lado , quisiera una cabaña un bosque o algo donde estar sola ,escribir ,dejarme vivir nada mas ,d edicarme a respirar y no pensar ,creeme que lo necesito y estoy pensando a donde sera auqnue se un fin de semana.
En estos momentos me siento como al pie de una montaña tan alta que parece que no tuviera fin ,tan alta que siento que se me viene encima , que me aterra pero a la ves me atrae , estoy al pie de esa montaña y poco a poco doy pasos para treparla...

Ironías...de mi vida.



Es absurdo como a veces los acontecimiento se suscitan ...cuando no esperas las cosas suceden , o cuando crees que todo esta perdido las cosas dan de si , asi es como me sucedio estas ultimas semanas , despues de esta por meses pensando que estaba hasta el copete de mi puesto  y de mi empleo , empezaba a echar raíces la idea de moverme de ahi , incursionar en otras cosas , intentar en otros rubros , lo que fuera pero irme , pero antes de tomar la decision definitiva , decidi hablar con mi jefe respecto a si me veia  futuro para ir a la siguiente area  , un area que es operativa y no de contabilidad , numeros , cargos , o manejo de dinero (cosa a la que estoy medianamente acostumbrada pero que  me sigue estresando como al principio), al momento me planteo que para subir hay que buscar quien nos cubra , tambien debemos haber alcanzado ciertos objetivos  y haber contribuido con el mejoramiento del area o puesto que tenemos de alguna forma , y aunque es verdad , no pude evitar mi cara de nomejodas , creo que él la vio y entonces cambio su actitud y me dijo que le diera tiempo , para analizar como acomodaría el área ya que la   empresa crecía y tendría que hacer una estructuracion de cualquier forma , que le diera hasta septiembre u octubre para decirme algo en claro,yo pense que me dio el avion segui pensando en mis opciones y entonces , 15 dias despues estaba decidida a decirle que renunciaria en un mes o dos , pero justo ese dia él anuncia la nueva estructuracion y entonces  me entero de que me asigna un nuevo puesto ,mi amiga subira de gerente y yo como coordinadora de franquicias.
En realidad entré en shock no podia entender como era posible  que las cosas me sucedieran asi , que justo en el instante en el que queria irme , me muestran otra opción , no estoy totalmente segura de quedarme , aunque estoy mas comprometida que nada , ya que el ambiente no es el mejor , me queda lejos  y no se , estoy muy confundida , por otro lado me decia una amiga , que  podria ser un buen puesto que agregar a mi cv ,y eso me serviria mas adelante , y es verdad , pero he pensando que si voy a quedarme necesito hacer planes para un negocio futuro  o marcar ya mi camino , que quiero hacer de el , ya que si me quedo aqui por lo menos sera un año mas invertido o perdido (aun no se la diferencia) por lo que debo de dejar de gastar en tonterias , ahorrar lo mas que pueda   , aprender lo que necesite , leer mas , y aclarar mi mente para saber que seguira despues de aqui , independientemente de si me quede mucho tiempo o no , ahora solo trato de retomar el consejo de mi psicologa  , mantener la calma no actuar y dejar que pase un poco de tiempo para ver que pasa, de cualquier forma se que si me quedo aqui , tengo que encontrar la manera de hacer otras cosas en mi poco tiempo libre o me volvere loca.

Miedo.

Han sentido tanto miedo a la incertidumbre que han visto pasar

años de su vida escurrirse?

sin entender como?  sin saber con exactitud porque? 

El miedo al fracaso  , la inseguridad que contagia no tener control sobre

ciertar circunstancias , la confunsión ,la desmotivación, 

todo eso puede llevarnos a callejones sin salida , donde la unica luz

que penetra es la que apenas dejamos entrar a traves de las rendijas

del silencio , de los pequeños destellos de razón que casi de 

contrabando intentan hablarnos.

Y muchos , perderemos la cabeza tratando de resolver acertijos que no

tienen respuesta , hasta que los tenemos enfrente o encima y no podemos

esquivarlos porque llegan con  la fuerza furiosa del destino.

Hasta ese momento inevitable quizas sabremos que todo el tiempo

en nuestras manos estuvo cambiar el camino , y con sorpresa

y quizas sin sentirlo volveremos la vista atrás para descubrir

con cierto desatino , que el enemigo al que siempre nos enfrentamos,

la batalla que siempre luchamos , es contra uno mismo.

Yo, mi , me , contigo.

. . .

"Con esos versos superábamos los tiempos..."

. . .

Se han imaginado estar en el cuerpo de alguien del

sexo opuesto?

viajar en el tiempo con el único propósito de 

descubrir que es el verdadero amor?

Pues justo eso es lo que sucede en este libro que 

acabo de leer , supe de el a raiz de una pagina

donde hacen criticas de libros , me encontraba 

buscando cual seria mi nuevo objeto de lectura

despues de la trilogia de Millenium ,y un par 

de libros del autor de 1Q84 , buscaba algo mas 

para leer y me encontre con la critica de este libro.

Al principio no sabia con exactitud que esperar 

pero en definitiva me ha dejado con un excelente

sabor de boca ,la historia gira alrededor de una 

especie de Bridget Jones , mujer adulta , con un

trabajo mediocre o al menos que a ella no le gusta,

y con su exnovio (al cual adoraba) a punto de 

casarse con otra...

Asi empieza Yo ,mi, me , contigo  ...

dentro de ese contexto por azares del destino

logra regresar al pasado y aparece justo dentro 

del cuerpo de uno de los mayores exponentes de la

literatura  , William Shakespeare ,junto a el 

vivira una serie de acontecimientos que poco a 

poco y sin que se de cuenta le mostrara

lo que es el verdadero amor.

Si les queda un miligramo de romanticismo

arraigado en alguna parte se los recomiendo

la historia es original , pero ademas narrada de

una forma espontanea y tambien llena de situaciones

bizarras que les sacara una que otra sonrisa 

(o como en mi caso ,  carcajada ) 

no pude conseguirlo en las librerias cercanas

a mis rumbos y lo baje de internet , realmente

me costo mucho trabajo dar con él ya que

es uno de los titulos de este autor que no 

se encuentran en cualquier lado , pero lo

tengo y por si les interesa leerlo me avisan 

para que se los haga llegar de alguna manera.

Otro gran punto a favor es que el final en definitiva
me gusto , me parecio coherente , y no senti
como en muchos otros libros me ha pasado ,
que  de pronto al escritor se le acabo la imaginacion
y que decidio que ahi terminaba la historia
aunque pareciera cortada o carente de ritmo.
En este caso no senti eso  el final fue poco a poco
llevandome de la mano resolviendo de una forma
a mi parecer concreta pero rapida , cada cosa
que hacia falta por decir, en fin el libro me ha
gustado bastante espero que ustedes tambien
los disfruten.

Les dejo los datos por si logran conseguirlo

en una librería.

Yo , mi , me , contigo.

Autor: David Safier.

Con la pagina en blanco...

Con la pagina en blanco me siento al repaso,

de las estaciones desvanecidas,

de las flores secas del armario,

al susurro lascivo de la queja ,

a la pantomima que cierra puertas.

Con la pagina en blanco

a cuentagotas riego las palabras desgastadas,

arrugadas de silencios ,

recostadas en los brazos del tormento,

consoladas a la sombras del concreto.

Con la pagina en blanco

los matices de historias descartadas

decoran de escarlata la semblanza

de una cronica que nunca fue narrada,

de una novela que no ha sido terminada,

de asuntos perdidos que no encuentran en

sus cenizas las sonrisas ni en el fuego las caricias.

Con la pagina en blanco

abro la celda de esta cárcel

me acerco a los adentros 

de una alma taciturna que se desmorona

de una voz casi marchita

que destruye y que transita,

de una herida que palpita y 

de una luz que da cuerda 

a unos ojos que brillan

bajo una noche sin estrellas

a la espera de que el alba

cumpla la promesa y se

torne en claridad.

Exhausta!

No hay cosa peor que dedicarle  todo el dia al trabajo!!!

en definitiva este trabajo me esta sacando canas  y me esta 

agotando las pupilas , cada dia veo menos y es que  paso

todo el dia de 10 a 8pm  aplastada en una jodida computadora

confirmando pagos , ingresando , contestando el telefono ,

discutiendo , ignorando , soportando , me salgo a las 8:30am

y  llego a mi casa a las 10pm  y que queda por hacer?  nada 

en absoluto nada , y no me compadezco, si estoy  ahi es porque

asi lo he querido o quizas porque  asi me ha faltado  decisión,

hay dias en los que  soporto el ritmo pero otros en los que me 

pregunto si no habra otro trabajo menos absorbente para mi ,

algo  menos robotizado y menos extenuante mentalmente , ya 

que  aunque hago lo mismo todo los dias ,y no es tan complejo , 

la monotonia el sentido de lo repetitivo me esta volviendo loca 

me esta quemando el cerebro y creo que cada dia encajo peor 

las palabras , las letras ,por cansancio o hastio pero se me atrofia 

la mente!!!

tengo que convencerme de que hay  algo mejor para mi ,

y ese dia  mandare al carajo este trabajo, renunciare y 

buscare cosas nuevas!!!

Caro, mi mejor amiga de la prepa...

Es increible como el tiempo pasa , como los 

caminos de las personas se van doblando , quebrando , 

desviando y cambiando de una forma que en el dia a dia

no somos capaces de vislumbrar , pero que cuando de 

pronto miramos hacia atras notamos con una claridad que

a veces nos preguntamos? cuando paso?

Eso mismo pensaba este fin de semana que fui al baby shower

de mi mejor amiga de la preparatoria , no imagine que el 

momento en que una de las dos se embarazara estuviera cerca

pero si , aunque ella es unos años mayor que yo aun asi

para mi ha sido algo impactacte , bueno sobretodo por como se

fueron dando los acontecimientos , primero termina una relacion

de casi 5 años al mes anda con otro tipo de su trabajo

y a los 3 meses se embaraza de el...no me espanto ni nada por 

el estilo , solo que sigo pensando que no considero que haya sido

una buena  manera de hacer las cosas , ademas de que siento que

este tipo la esta absorbiendo con su mundo , ahora todo es con

la familia de el , con sus amigos de el y ya viven en la casa de 

los papas de él!!! , no se... quizas exagero o quizas solo es una crisis

por mirar como mis amigos crecen tienen hijos y se casan y yo sigo

aqui soltera sin compromisos y con los mismos traumas jajaja

de cualquier manera quiero que  este bien , que su beba este

sana y esplendida , no estoy segura de que pasara entre nosotras

ya que  siento que hemos cambiado mucho  y ademas su 

marido  y yo no nos caimos muy bien jajajaja pero de cualquier

forma para mi siempre sera mi mejor amiga de la prepa,

aunque la prepa la hallamos dejado atras y la vida  nos deje

dia a dia atras a nosotras.

caminar-trotar ,meta...correr!

Como les había contado en anteriores post ,
me di cuenta de que estaba algo pasada de peso
y ya no me siento a gusto con ello , de repente ya me
apretar el pantalón jajajaj y con eso de que paso  todo el
día sentada frente a una computadora en mi trabajo
reflexione en que por salud  y porque no por estética
necesitaba hacer algo de ejercicio , moverme , aunque
fuera poco.

Pensé en gimnasio , pero recordé las 3 veces que me he
inscrito y lo he dejado a las 3 semanas ,por flojera ,por que
me da no se que ir sola  o simplemente por aburrimiento.

Despues pensé en alguna  clase de algo , aerobics ,zumba ,natacion
pero por mis horarios laborales no llego a niguna bendita clase...

Hasta que  entonces una amiga del face me metio la idea de salir a correr ,
si como se escucha correr...

ella lleva algunos meses corriendo y participando en carreras , nunca
ha ganado pero le causa emocion los eventos y la gente ,
al analizar es un deporte que puedo hacer en cualquier momento ,
bueno que se puede adaptar a mi modo de vida y que no requiere
mucho dinero ,pero eso si mucho esfuerzo ,asi que desde
hace como 20 dias empece , sinceramente mi avance ha sido
rotundamente lento  , tengo pesima condicion , me sofoco y
ademas me canso super rapido , pero he comprado unos super
tenis con amortiguacion y ropa deportiva adecuada para la ocasion
y por lo caros que me salieron ahora tengo que agarrar
condicion porque la tengo que agarrar jajajaja.

aunque claro principalmente porque quiero velar por mi salud,
quiero crearme este habito que en general es excelente y
que a la larga si soy constante con esto me podra dejar
grandes beneficios tanto fisicos pero quizas pueda
marcar la pauta para adquirir nuevos habitos ,
nuevos compromisos , algún reto.

Las penas con pan son buenas...

De unos meses para acá he estado incursionando un poco

en la pastelería y repostería  , me gustan mucho los postres

pero mas me gusta hacerlos , ademas decorarlos , creo

que me genera cierta calma  o relajación realizarlos, 

dicen que las penas con pan son buenas y pues

aunque  estoy bajándole a las masas porque ya tengo

pancita y no me gusta , no puedo evitar fascinarme 

por estos pequeños panecillos , tipo mantecada

y mini cupcakes que gracias a los multiples 

tutoriales que uno puede encontrar en youtube 

para hacerlos , he aprendido y  aqui les dejo unas 

fotitos de los primeros que hice hace un par de meses

en este momento estoy haciendo mas , pero esas fotos luego

se las comparto , a ver que les parecen:

Un poco de dulce para endulzarme la vida jejeje

Respuesta...

A veces sabemos como acabara algo mucho antes de

siquiera haber comenzado...

Como ya les habia contado despues de meses de silencio

de darle  vueltas , de evitar , de aparentar , de intentar y 

malograr ,hace una semana por fin escribi una carta , quizas

2 cuartillas no lo se , describiendo detalladamente lo que

tenia dentro , calladamente.

Siempre he sido mejor escribiendo que hablando , cuando de

expresar mi sentimientos se trata , asi que de esa manera se 

lo hice llegar a mi "amigo" , si ...aquel del que me enamore.

La respuesta no tardo en llegar , hace un par de dias me pidio 

hablar , en resumidas cuentas...

-tenemos mucho en común pero estas dispuesta a arriesgar la amistad?-

(respuesta pensada )-por supuesto que si , no es arriesgarla , es

buscar algo mejor , mucho mejor  , darlo todo , todo.-

-te ofrezco mi amistad incondicional ...-

(respuesta pensada)-me hace falta tu amistad con locura , pero 

ya no me conformo con eso...-

-no siento nada mas que una amistad por ti...-

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Y eso fue basicamente lo que sucedio, me ha dejado claro que

soy una amiga importante para él ,que no quiere perder la amistad y volver

a platicar como platicabamos , a dialogar como lo haciamos , a

compartir cosas, información y conocimiento como lo compartiamos,

que si por él fuera lo hariamos desde este mismo momento.

pero...

aunque yo tambien quisiera contarle muchas cosas , platicarle

de todo lo que ha pasado por mi cabeza estos meses , 

dialogarlo ,escuchar su opinion , retroalimentarnos ,aunque quiero 

tener a mi amigo de vuelta , simplemente no puedo

traer a su amiga de vuelta...

aun no , esto es un proceso como todo , 

 el corazón de la mujer esta roto,

y la amiga aun no puede regresar.

sera posible que algún dia lo haga?